Suizid – Selbstmord – Freitod – Wenn das Leben zu viel wird. Ja, auch ich habe Selbstmordgedanken. Doch will ich leben.

Wieder einmal erschreckt mich die Freitod-Nachricht eines Promis. Sie ist in allen Nachrichten, in aller Munde.

Wer berichtet über die vielen anderen Menschen, die des Lebens müde sind? Niemand. Vielleicht die Todesanzeige in der regionalen Tageszeitung. Jede Stunde geht ein Mensch freiwillig aus dem Leben. Jeder dieser Menschen, ist einer zu viel.

Er hinterlässt Angehörige und Freunde, in tiefem Schmerz und mit unbeantworteten Fragen, die ein Leben lang in der Seele bohren.  

Post -  in einem Erb-Schreiben zum Tod meiner Mutter, fand ich auch die Nachricht vom Tod meines  Bruders. Gab es wohl eine Traueranzeige in der Zeitung, als sich am 28.10.2017, mein "glücklicher" verantwortungsvoller  strebsamer, ehrgeiziger und dienstbeflissener Bruder (55) erschoss? War das Thema Depression, in seiner Polizei-Dienstelle nun endlich Thema? Oder gar in der kleinen Stadt? Ich weiß es nicht. Vielleicht war es, wie immer. Ein Mensch stirbt. Darüber spricht man nicht. Er ist einfach nicht mehr da.

 

Damals, als ich mein Kind verlor. Mein Leben war die Hölle und mein Kind war alles was ich hatte. Es war niemand da, der mir half, der mir zuhörte, der sich um mich sorgte. Das Schicksal, Gott und mein ungeborenes Kind wollten das ich lebe. Es kam kein Zug, obwohl ich unendlich lange wartend auf den Gleisen lief. Dann stieg ich von den Gleisen und ging zurück in meine Hölle.

 

Ja, auch ich dachte über den Tod nach, manchmal:

• Als die Depression mich aus dem aktiven Leben nahm.
• Ich vor dem Scherbenhaufen meines Lebens stand.
• Mein ganzes Leben, mein ganzer Schmerz, all meine Verletzungen über mich herfielen.
• Meine Gedankenstrudel sich tagein, tagaus in mir drehten.
• Kein positiver Funke meine Seele erreichte.
• Meine Augen keine Farben des Lebens wahrnahmen.
• Meine Ohren nichts mehr hören wollten.
• Kein Mensch mehr mein Herz erreichte.
• Ich dachte ich darüber nach, wie es wäre, am Morgen nicht mehr aufzuwachen.

Ja, auch ich dachte über den Tod nach, in den Tagen als,

• jeder Schritt ein Schwerlasttransport meiner Selbst war.
• ich tagelang ungewaschen, ungekämmt einfach nur da saß oder schlief.
• es mir egal war ob es gerade Tag oder Nacht war.
• meine Wohnung ein Schmutz- und Durcheinander - Asyl war.
• meine Gedanken im negativen Nichts schwirrten.
• meine Nerven wie Glühwürmer durch die Blutbahn tanzten.
• meine Gefühle und Emotionen versiegten.
• die Angst vor allem und nichts mich beherrschte.
• ich mich von der Außenwelt komplett zurück zog.
• ich kaum Menschen ertragen konnte.
• ich war so unheimlich leer und dachte darüber nach aufzugeben.
• mein Leben fühlte sich so unheimlich schwer an.

 Ja, auch ich dachte über den Tod nach.

 Ich dachte:

• ich wäre nicht gut genug für das Leben.
• mit mir könne man nicht glücklich leben.
• ich wäre schuldig, da ich nichts richtig machen konnte.
• ich wäre nur eine lästige Belastung für andere Menschen.
• ich würde anderen Menschen das Leben schwer machen.
• ich wollte das mein Mann glücklich ist, sich eine neue Frau suchen konnte, um fröhlich durchs Leben zu gehen.
• Ich dachte nur daran, dass es allen, ohne mich, viel besser gehen würde.
• „aufgeben“, „ich bin sooo müde“, „ich will nicht mehr kämpfen“, nicht mehr jeder Tag um die selbstverständlichen, kleinen Alltäglichkeiten kämpfen.

STOP!

 

STOP – Diese Gedanken sind nicht die Wirklichkeit und nicht die Wahrheit!

Ich dachte nicht daran, dass es anderen Menschen weh tut, wenn ich fort bin.

Ich dachte nicht daran, dass andere Menschen, mit MIR glücklich sein möchten.

Ich dachte nicht daran, wie weh Trauer und Verlust tut.

Ich dachte nicht daran, wie schmerzhaft unbeantwortete Fragen sind.

Ich dachte nicht daran, dass ich alle meine Lieben nie wieder sehen würde.

Ich dachte nicht daran, dass ich dann nie mehr ein Gänseblümchen sehen würde.

Ich dachte nicht daran, dass ich dann nie wieder am Meer sein könnte.

Als ich meinen Mann weinen sah, brach es mir das Herz.

Ich möchte meinen Mann nie wieder weinen sehen.

 

Ich hatte und habe Glück! Großes Glück.

 

Der letzte Funken des Lebens war immer stärker, als die Gedanken an den Tod.

Ich habe einen Mann, der mich wirklich versteht, der mich liebt wie ich bin, weil ich so bin.

Ich habe eine Familie, die mir Verständnis und Freiraum geben, wie ich es brauche.

Ich kann sein wie ich bin, ich brauche keine Maske mehr und muss mich nicht verbiegen.

Mein Willen zurück in das wirkliche Leben zu wollen, hält mich aufrecht.

Ich habe es verdient endlich glücklich zu sein, lässt mich kämpfen.

Ich will mit meinem Mann noch schöne aktive Jahre erleben.

Ich nehme Therapie an und kämpfe um jeden kleinen Schritt. Es geht um MICH.

 

Nach nun schon 6 Jahren, geht es mir endlich besser. Ich sehe wieder Licht am Ende des langen Tunnels.

Ich habe es verdient zu leben, zu lieben, zu lachen und zu sein wie ich bin!

Ich habe überlebt, nicht um aufzugeben, sondern um endlich MEIN Leben zu leben!

Ich bin ein wertvoller Mensch, so wie ich bin!

ICH – DU – WIR – MENSCH

Ich habe Hilfe gesucht, gefunden und angenommen.

Ob stationär, teilstationär oder ambulant – alle Angebote machen mich stark.

Ich finde mein eigenes ICH, kann Erlebnisse verarbeiten und MEINEN Weg gehen.

Für mich.

 

Nimm auch du Hilfe an, bitte! Du bist es wert! Depressionen verschwinden nicht, ohne Hilfe.

 

Ich wünsche jedem Einzelnen Betroffenen da draußen, in dieser Welt, den Mut und die Kraft geduldig seinen Weg zu gehen, sich zu verändern und den Glauben an ein schönes Leben!